儿子：＂是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激，对吗？＂爸爸：＂那当然。＂
儿子：＂那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。＂
爸爸：＂你....＂
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有一个老外, 学了一口不清不楚的国语. 有一天, 在电梯内, 他看见一个漂亮小姐,想跟她搭两句话.....就说:
"你吗好?"那小姐不知他是有意还是无意, 瞪了他一眼, 然後没理他. 他好像发现自己说错了,然後又对她说:"妈 你好!"
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有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的「灯泡儿」立即成了全班注目的焦点。
一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指著坐在中间的「灯泡」说：「『一点五十八分』的英文该怎麽说？」
这位同学未料到问题会这麽简单，充满信心的站起来回答：「秃！秃！秃！(Two to two)」 |
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| 南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：「你今天穿的丝袜颜色太深了。」女同学尴尬的回答：「报告院长，我今天没穿丝袜。」 |
| 作为幼儿园的老师，我不住地提醒婕娜要用心听讲，可是一点也不起作用。最后，我不得不问她：“婕娜，你为什么兴奋呢？”她答道：“我忍不住，因为我爸爸说我长到35岁时送我一匹真的马。” |
阿光有一回在发回作文本的时候候, 忿忿不平的说：“为什为我会被打一个大叉???? 太不公平了,
什么时代了!! 古人可以写光阴似箭, 为什么我就不能写光阴似炮弹???”
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吾有师兄王某，学英美分析哲学，住舍靠近学校澡堂。一日吾与他大侃玄学，忽闻敲门声。开门视之，不识。问找认谁？人反问：“澡堂是否在这里？”师兄答曰：第一，这里非澡堂；第二，澡堂在前面拐弯处；第三，澡堂现在不开。”那人遂称谢怅然而去。
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某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答曰：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”众皆失口而笑，真坦率也。
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吾友李某，生性幽默而好疑。寒假后同学纷纷返校，有人带回一袋柿饼共赏。李某拿起一块，细嗅其味，怕已变质，众人讽之，遂自我嘲曰：“此饼良好。事实证明对物质世界的客观性持怀疑主义的态度是错误的。”于是焉一块柿饼囫囵啖尽。又持一块，放入口中说：“现代资产阶级唯心主义对事物持一种实用主义的看法，他们是思想上的唯心主义者，行为上的唯物主义，这
具体表现在什么地方呢？我现在就表演给大家看，真是一活生生的反面教材，同学们请带着批判的眼光去看好了。”于是再者，直到他吃饱了为止。 |
某报理论版一女编辑来向北大同学约稿，希望大家写一些高水平的东西出来。她是南开毕业的。她说：“北大藏龙卧虎之地，诸位定能供给高质量的稿件。”席间有一仁兄接上口说：“就是，咱们到底是北大研究生嘛！”忽然觉得不对劲，忙补了一句：“南大我去过，你们学校真不错！”众人早已大笑了起来。
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老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。”
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一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该
多写一些生活的情况,不要只知道要钱. 这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个.
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老师教育学生：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?"
学生立即问：“我打我姐姐，你给多少钱?"
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某微机室,实验指导老师说道:"现在,请同学们调出Debug程序.....,"未及说完,一学生就叫到:"别那么急嘛!我第一个程序还没调出来呢!干嘛急着调'第八个'呢?"
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| 去年我在一所小学做义工，向一群天真活泼的二年级学生讲“感谢”的重要性。我发给每人一张印好的表格，叫他们在上面圈出认为应该感谢的人，其中包括家庭成员，譬如父母、兄弟、姊妹等。我听见一个女孩对她的邻座说：“我不能感谢我的兄弟，因为我没有兄弟。”“圈吧，”她的邻座回答，“正是因为他没有出生，你更应该感谢他！” |
父亲：＂儿子，你怎么成了班上最差的学生了？＂儿子
：＂这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。＂
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老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
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在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”
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| 老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。” |
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”
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住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：
“以牙还牙！”
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| 吾班老王,前段时间痴迷水浒,日夕苦读不缀.一日课上,此公读到兴头上,不禁忘乎所以,摇头晃脑,口中渐出朗朗之声.授课教授见此不动声色,顺手抄起一粉笔头掷去,正中其头.全
班哄堂大笑,老王亦抬头笑曰:"不期这厮竟使得好暗器!" |
| 音乐课上，老师问：“谁能说说什么是通俗唱法？”全班生异口同声答：“就是把歌词中的‘你 ni ’唱成‘li’，‘谁’(shui)唱成‘(shei）’！ |
外国留学生学汉语, 常常闹出笑话, 令人忍俊不禁。有一个学生 分不清富和贵的区别,
造句曰:"三中全会以后, 农民越来越贵了."一女生的作业里有句子写道:"我每天都很忙, 白天做功课,
晚上练习生子(字)。"又有一男生在英译汉时, 将本意为"张太太和她的先生离婚
了,我很同情她"的句子翻译成:"张太太和她的先生离婚了, 我很对不起她" |
| 某次开哲学研讨会，吾因是学生，坐于末尾。席间中国哲学有一 人谈“悟”，谓吾中
国人“吾性奇高，”并举“当头棒喝”一典为例。有一西方哲学的人不同意，说；“被打有那人也许是怕第二棒打下来，才匆匆点头表示已‘悟’到了。”众人大笑。此可谓旧典新解也。 |
